Quotearkisto RP - OH. - When I was a schoolboy... - I had a very wild imagination... - Mister Asikainen, have you done your homework? I can't believe it! - When you go to bed, you can take your best friend - your calculator - with you. Then you can push the buttons and enjoy. - OH? - Jos soitan sinulle keskellä yötä, tiedät vastauksen tähän kysymykseen. - Have you baked a fish-pie? - Don't ask cows/reindeer if you get lost! - Mathematics is full of miracles. - .......OH....... - Oh!?! - OH! - OH?!? - OH??? - DAUNVÄÄÄÄÄDS! - APVÄÄÄÄÄDS! - I climbed into a tree and a squirrel bit my thumb. - Have you heard about borderlines? They say that about people. I hope I'm not such a person. - Mäts is veri bjuutiful. - "... Miss Pöntinen? - ...? Miss Pöntinen?" - ² = Sqyät. - Ai hääv tu juus mai skall stämpö. - People who go to Mexico are not the same people when they come back. - ... do you want to continue my lesson? I'll come to your place and yell. - Ne antoi meille paperia, kun me annettiin niille perunoita. - Because there is one plus two. - Niin kuin vain nainen voi saada semmoisen koviksen heltymään. - Onko Pöntinenkin määrännyt itselleen tehtäviä? Ja käske sulhasen määrätä vielä lisää. - It shold not be zero. Then it spoils everything. - Oh. Let's change this to be zero. - What? It's STILL positive? - If somebody can solve this, I'll buy him or her a pizza. What if everybody can do this? Then I'll be a poor man. - Did I say that? That's bad. I was talking nonsense. Maybe I'm tired. But I don't feel tired. - Pike is a fish. Pike is a fish, and so on. - You should love logarithms. - Do a figure so we can figure out our situation. - Enää ei ole kahtiajakautunut skitsoidinen IB2. - You know Antichrist, and so on. - If you build a tower, you have to have a plan. - Just move it. - Then to the dessert, let's revise course 2. - But it can't be zero, it spoils everything! - What? It is still zero?? - I have to build my cabin. - Oh. That's bad. That's very bad. - Our math teacher was very kind. He didn't have a wife so he did exercises all day long. - En kyllä tiedä miksi tämä muuttuu tämä maailma. - Something that was impossible is possible. - And you girls can guess what I am going to say next about making good choices. - I have heard this before. - Do you have problems? Yes? That's good. - You can imitate Kekkonen. - What is your private problem? - I know a solution. It is impossible but it works. - Who baby has eaten this? - Mr. Pascal did not make such stupid mistakes. - Then the 6-year old boy tossed the coin one hundred times... - Now you think I use children to help me? But it is wrong to use anybody. - Why do men die faster than women? Are women so angry and hard on them? - How do you translate when something is "cool"? - Perhaps we have to use this with long teeth. - Free kick = you don't have to pay to kick. - I'm sorry... I know alphabets but today is... - If somebody says that he will get a lot of pay if he tosses a dice and gets a six, if he will get the money then he must be a wizard. And we don't want to be such. - Tiedätte kun elokuvissa on ikärajat.. niin osa näistä tehtävistäkin on vain HL'lle. - That calculator was so excellent it solved the sum in a few seconds! ... of course you'll have to solve it later by hand. - All of you have history, except those of you who don't. - Of course it is useful to listen to somebody who is a bit crazy. - I could not swim this morning so I am not myself. - Maths is good therapy. It makes me relax when I do it. Do you relax when you do maths? - Doing maths four-handed is like music to my ears! - En ole koskaan nähnyt ylipainoista matemaatikkoa. - Äidit voi olla vaarallisia, ja isätkin. - Ihminen ei elä kuitenkaan pelkästä matematiikasta. - Niinkuin häviää joskus lukiolainenkin kaupungille, ei tiedetä minne meni. - Jos matemaatikoksi kasvatetaan niin pitää olla hyvä fyysinen kunto että jaksaa. - Hän jo ekaluokalla ihastui siitä että pallolla on äärettömän monta symmetria-akselia. - Jos sen ikäinen näkee teidät ja kolmekymppisen niin ei osaa erottaa kumpi on nuorempi. - Viisas ihminen tekee silloin töitä kun muut eivät niitä normaalisti tee. - Men have always been fighting of ladies... and other women. - Oh, somebody has broken our school - Porn is a portto, to tell you some Greek. - This is one of the most lessons we've had. - Try to stay inside your skins. - Oh, I have to go and call a guy. Otherwise there might be an accident, I can prevent it. But of course I will prove this first. - There was a man who was proud because he was a bad/bat/fat man. - Miten ihminen toimii näin? - Rekan kanssa ei yleensä kannata törmäillä, siinä jää kakkoseksi. - Jos tulee viirus joka formatoi teidän kovalevyn. - Ai teillä on puutetta pojista? - If you can you're interesting person. - I must say my meaning. - Methods students, now shut up. - Pitäkää lukulomalla aikataulusta kiinni, ettette jonnekin yhdeksään asti nuku aamulla. - It's useful to know some Greek if you are civilized people. - Nowadays that 6-year-old boy is a big man in Helsinki. - Mr. Mills is having fun with two girls. - You are pigeons. - I think I'll go to Alajärvi next spring. It's interesting. - Some girls are shooting. - Maailma on paha. - OH. Muut opettajat AaKo: "Makaroni on tubuuli." AaKo: "Rei'itys on nyt väärällä puolella, mutta älkää huoliko, se ei ole ainoa epäloogisuus tällä kurssilla." AaKo: "Minulla pikkusen hiertää" AaKo: "Milligrammat... Se on tilavuutta!" AaKo: "Populaatio on tuskassansa jos ei löydä seksikumppania." AaKo: "Suomen naisista on tullut yhdentekeviä." AaKo: "Ensimmäinen alalaji oli Parnassius mnemosyne karjala ja toinen Parnassius mnemosyne perkele. Mitä lie tutkijaparalle sattunut välissä." AaKo: *Studiovieraana Heli Pirhonen, liian kiltti missiksi (pornovaatteissa)* "Tämä ei kuulu syllabukseen." AaKo: "Missään ei lue, että minun pitäisi kuunnella teitä." AaKo: "Keskiarvo hävittää ääripään ongelmat. Jos sinä menet kotiin, pistät jalat jääkaappiin ja pään uuniin, niin sinun on keskimäärin hyvä olla." AaKo: "Laskin tuntiin mitä osaan ja loput kaksi pakollista tuntia keskityin tekemään eri paksuisista pilleistä yhtä pitkää jolla imin lattialla olevasta limonadipullosta juomaa." AaKo: "(Sokos (%) Hotels) Biology lessons - Aina mukava tulla" AaKo: "(Sokos (%) Hotels) Kuopion Lyseo, Classroom 201 - Aina mukava tulla" AaKo: (lääkärissä) - Onko pakko pelata sulkapalloa? - Onononononon. - Onko pakko pelata lentopalloa? - Onononononon. - No, onko pakko painaa 110 kiloa? - No siitä päästään yksimielisyyteen." AaKo: "Siihen asti oli mätkitty naapureita satunnaisilla kivillä, mutta sitten tajuttiin että kun vähän teroitetaan kiveä niin lähtee parempi soundi." AaKo: "Voi tästä vetää johtopäätöksiä että sylttytehdas alkaa kirjaimilla ee?" AaKo: "Kiinassa no 10 miljoonaa peräkammarin poikaa." AaKo: "Siinä on vaarassa kaikki ruotsin osaajat ja pitkän matikan talebaanit." AaKo: "Kotiryssä, oli naapurin Olekki..." AnKe: "Nyt tarviis laskinta koska tästä tulee murtolukuja" AnKe: "Nythän minä tässä seikkailen ihan hurjana" AnKe: "Super-rapid superhero" AnKe: "Please help me because if I don't understand." AnKe: "If you had this kind of emotions..." AnKe: "Silencio! Silencio!" AnKe: "Rakkikoiria aina löytyy mutta karavaani sen kun kulkee." AnKe: "Communism rules and everyone's happy" AnKe: "Kaiken takana on nainen." AnKe: "Yeah, yes, yes... keep on moving" AnKe: "Ajatteleppa omalle kohalles!" AnKe: "Sanon kuin eräässä hengellisemmässä paikassa sanottaisiin: hiljentykäämme." AnKe: "Täällä on liitutaulu, ei satu vahinkoa." AnKe: "It's the same. Ihan sama. IHAN SAMA!" AnKe: "Kaiken takana on nainen." AnKe: "Jos Anniina opponoi Juhoa." AnKe: "Kuka syö kokonaisen patongin seitsemällä täytteellä?" AnKe: "Don't think too hard." AnKe: "... onkohan tuo muuten pyyhittävissä?" AnKe: "I don't want to say to you "delete what we have written"." AnKe: "Which means... ups." AnKe: "I think. Not." AnSa: "It's good to be a monkey." AnSa: "The laws of nature are time-dependant." AnSa: "Of course you could say that all something are well... something" AnSa: "Monet postmodernistit prostituoivat suhteellisuusteorioita ymmärtämättä niistä mitään ja se, se hermostuttaa minua!" AnSa/Juho: "- Sissies! - That's called the IB gene." AnSa: "Aleksis Kive(')s" AnSa: "I'm a battery, USE ME!" AnSa: "Sorppeliini." AnSa: "So you think there's a link between maths and reality?" AnSa: *heittää kynän roskiin* "That was the point." AnSa: "Dumdidumdidumdumdedumdum." AnSa: "OBEY ME!!!" AnSa: "Specimenit on ihan bugisia." AnSa: "Kerran ottaa käteen jotain eikä saa ikinä pois." AnSa: "It arouses some feelings." AnSa: "Minä teille torquet näytän." AnSa: "That stupid O2!" AnSa: "Draw energy from the töpseli." AnSa: "No no no, you STUPID person 2!" AnSa: "YOU STUPID!!! *Your* clock is running more slowly!!!" AnSa: "Measuring the speed with respect to angels, but angels don't belong to physics." AnSa: "Sounds like we're talking about smurfs or other creators" (jep, "creators" se sanoi :P) AnSa: "The shortest possible time possible." AnSa: "Suu auki suurempaan." AnSa: "Opettele käyttämään formulaa." AnSa: "And then he said 'What the...' and then something which I am not going to translate." AnSa: "Allow me to demonstrate." Dr. Evil (Austin Powers and Goldmember): "Allow me to demonstrate." AnSa: "Practically everyone can get a Nobel prize" AnSa: "Let's say you want to put someone in jail. Ha ha. Now he's in prison." AnSa: "Mikä hot hot?" AnSa: "Hippi-Hiiri! Trust me, I know!" AnSa: "Sen takia Pupu Tupuna ei ole kova." AnSa: "Lubricate it." AnSa: "Sain perverssiä nautintoa tämän johtamisesta. I'm not going to translate that." AnSa: "Hihiiiiii, I'm free!!!!!!... oh, I came back." AnSa: "Page 666, number of the six... uh, number of the beast." AnSa: "I got enough energy! I'M FREE!!!!!" AnSa: "The Finnish term is so nice - viipeetön!" AnSa: "Are you still in the middle of conservation?" Ansa: "Kazam!" AnSa: "Hello, my name is Vivian." AnSa: "Kohta on syytä pelätä." AnSa: "Bombbaarrdeed." IrHa: "Tuskatilat on eliminoitava!" LeAu: "Jos ovesta tulee nuorehko tai vanhahko mies, tulkaa tuonne piippaamaan minua." LeTu: "Kenenköhän ruumis tuolla kukkulalla nyt palaa?" LeTu: "Piippaaks teilläkin?" LeTu: "Ja sitten vetykaasu syttyisi ja kaikki suomen mökit räjähtäisivät." LeTu: "Se on se iso siellä alapäässä." LeTu: "Jokos pojilla on värkit sojossa?" LeTu: "Kemistit käy typpihypyllä." LeTu: "Tää kynä on yhtäkkiä pisulla." LeTu: "Ai se oli adjunct... kt-loppuinen, katotaanpa tuosta ylempää." LeTu: "Se skännää ton aallonpituusalueen" LeTu: "Miia ei ole kemiantunneillakaan päässyt mömmöistä eroon." LeTu: "Proton nuclear magnetic resonance spectroscopy. Jos nei arvaa niitä sanoja niin ne joutuu hirteen." LeTu: "Semmosia hentoja lumikkirehtorinaisia niinkuin meillä." LeTu: "If the computer says 'Hello! This is known.'" LeTu: "Eli aasit pesevät meidän pyykkimme." LeTu: "Sitten on tietysti vielä orgasmi, vai mitä?" LeTu: "Organismi ja orgasmi, ne menee sekaisin, mutta biokemiaa molemmat." LeTu: "Siitä tulee semmonen löllö." LeTu: "Minäkin olen käynyt Cambridgessa mutta en Risto Pajun kanssa enkä oluella. Ilo oli kokonaan minun puolellani." LeTu: "Hydrophofic." LeTu: "Siitä tulee aina niin hyvälle tuulelle kun on pikkupoika pissalla." LeTu: "Yhtäkkiä tunnilla veri lenti nenästä." LeTu: "... mutta kuitenkin nimimerkllä "Tuhlasin juuri 130 euroa Sokoksen kosmetiikkaosastolla." LeTu: "Ollaan raskaana koko ajan. Lapsia ei vaan synny." LeTu: "Mä jo unohin että mulla oli tässä jokin logiikka." LeTu: "Raiskata pesukonetta." MaKo: "Mistä metsästä löytyy ryypät-kääpä?" MaKo: "DNA:n pätkä uiskenteli veessä" MaKo: "Mennee päähän kuin se kuuluisa osuuskaupan muovipussi - niin kuin kupsahtaa." MaKo: "'Reviiri' on sadomasokistien biologian kirja. Rautavaarallahan ne käyttävät sitä." MaKo: "Jos minulla olisi sellainen pelto, nyppisin ne ohrat pois ja kasvattaisin hamppua. Ihan kuitutarkoitukseen." MaMi: "I'm losing it." MaMi: (On Sept. 15th of 2001) "They seem to be blowing up buildings all over the world. I don't understand why they don't just blow up Anttila! Maybe you should hire a plane..." MaMi: "Does everyone have an urban life?" MaMi: "Look at meee, I have a large vocabularyyy" MaMi: "Ooooh, out comes the calculator!" MaMi: "Nyt tää huone halkeaa, pitää vaihtaa luokkaa." MaMi: "*Of course* you are developing, dear, just a bit less than the others!" MaMi: "I reckon this is an old sponge." MaMi: "Lower upper middleclass." MaMi: "I'm a very pretty little girl and I could have a nice life if I wasn't poor." MaMi: "I called the Kuuma Linja because I felt hot about it." MaMi: "Uuuuuuuuuuuuuuuu she has such lovely eyebrows..." MaMi: "Buttocks. In plural because there are two of them." MaMi: "When you split a hazelnut in half, it very closely resembles certain parts of the female body." MaMi: "Shakespearean equivalent of *keskisormi*" PäKi: "Mulla täksi illaksi kaupungin kustantamat juomat." PäKI: "Minun niska on kipeänä ja se on teidän vika. Nauran teille väärässä asennossa." SuTi: "I don't really understand the difference between it and she." SuTi: "Nyt menkää kirjakauppaan ja sanokaa 'perkele'." SuTi: "Siis CAShan on sen takia että susta ei tule niinku arrogant niitä kohtaan jotka on less priviledged." SuTi: "Minä aion puolustaa ökyrikkaita ja köyhät lyttyyn." SuTi: "Ihmisoikeudet on länsimaitten ongelma." SuTi: "Hitlerillä oli sillä tavalla kevättä rinnassa." SuTi: "Opettajan pitää olla aikuinen eikä yx pennuista." SuTi: "Ihmeellistä miten Venäjän viereen on voinut kehittyä näinkin demokraattinen tasavalta." TuKa: "Jaahas, täällähän pojat loistaa poissaolollaan. No mutta nythän me voidaan panna niitä halvalla!" TuKa: "Sanassa nasta ei ole kirjainta n!" TuKa: "Onko tämä olevinaan missi? Tälläisiä löytyy Anttilan kassoilta tusinoittain! TuKa: "... käpertyä sohvalle tuntematon sotilas kainalossa." TuKa: "*herttaisella äänellä* Niin, pienet on pistäny limpparietikettei..." TuKa: "Vuorenpeikko tai jokin muu semmonen joka ei ole maailman luonnollisin asia." TuKa: "Kumpiko tuntuu luonnollisemmalta, amerikkalaisuus vai seksi?" TuKa: "Se ei ollut kirottu vaan maailman ihanin otus." TuKa: "... sekstistisiä viittauksia." TuKa: "Ne on niin pieniä että niillä menee över horisonten koko homma." TuKa: "Sitten voitais ottaa jotain humpelipumpelia" TuKa: "Siinä olis hyvä mahdollisuus esittää kylähuoraa." TuKa: "Perkules." ViPa: "Love deadlines. BEG for deadlines!" Oppilaat Anniina "I'm a horny elk, möö." Anniina "Käyppä kopasemassa!" Anniina "Ninnu, sä oot ärsyttävä" -> "Se on eksistenssini tarkoitus." Anniina "Hei istutaan kaikki lattialla!" Anniina "Vähänkö siistiä jos näkisi omat suolensa." Anniina "I could sing my EE." Anniina "Musta tulee isona semmonen käppynämuija, joka houkuttelee sisään imurikauppiaita ja sitten kiusaa ja tappaa niitä." Antti "Jonain päivänä mä vielä teen jotain." Antti "Mä otan tän pallon pois taskusta ettei se hierrä ketään." Antti "Missä olit viime tunnilla?" -> "Vessassa." Chris "Emmä oo köyhä" Chris "Mitä? Noin paksu ja musta!" Chris "Saaks siellä ruokaa?" Chris "On minullakin niitä aikoja kuukaudesta." Chris "Ohhhh. Poor light." Elina "Irti mun nakista!" Elina "Mulla on semmonen röntgenkuva silmämunasta." Elina "Ei saa olla ihmisellä pitkiä elimiä, ne menee vaan solmuun." Elina "Mulla on luotainen taipumus päästä makuuasentoon." Elina "I was seeing the doctor." Elina "Miten jonkun nimi voi olla Erpo?" Elina "Musta ois kivaa jos mulla ois ruotsinkielinen poikaystävä." Elina "Jää vaan joku selkäranka käteen." Elina "Hei, olen apina." Iida "Tulipahan ruma lapsi. Mä jätän tän pään tältä kokonaan pois." Iida "Mä tykkään syödä lääkkeitä, mun mielestä ne on ihania." Juho "Tukeeko IBO eutanasiaa?" Juho "Taivas on hyvä paikka. Taivaassa ei ole allergioita." Juho "RUOKAAAAAAAAAA!!!" Juho "Okay - number D!" Juho "Mullei oo mitän appendixejä, tää on ihan kamalaa!!" Juho "Meidän puutarha on ihan tosi pelottava." Juho "Ai elääkö Suomessa jäniksiä luonnonvaraisena?" Juho "Siinä oli vittu huorat rivissä. Ja Britney oli sadomasohuora." Juho "Minä nyt olen tälläinen, Paavosta kukaan ei ota selvää, Mikosta kukaan ei halua ottaa selvää, Antti ei ole koskaan paikalla että siitä ottaisi selvää ja ketä muita vielä olikaan?" " Juho "Jos joku löllö karvamöhmö löllyy vastaan." Juho "Jos olisin hippihihkuli..." Juho "Että ne saa huutaa vähän ränttätänttätää" Juho "No kylläpä oli hyvä quotti, paljon lohduttaakin!" Juho "Onks Jumala aksiooma?" Juho "(Krokotiilista) Ihan kuin hauki jolla on jalat!! Kato nyt, ihan ku joku kani." Juho "Primates - good shag." Juho "En ole saanut, eikä ole Sannakaan. Ei sen puoleen että oltaisiin oltu jossain." (Risteilyn palautelapusta) Juho "Tampereella oli sellainen poika joka oli HOT HOT HOT." Juho "Olen käynyt Antin kotisivuilla. Mulla on bookmark siellä. Tsekkaan sen päivittäin! Olet sinä Antti älykäs." Juho "Ja sit ku saa triplaorgasmin ni ei enää jaksa" Kaisa "Haluan yhtyä tähän makkaraan." Kaisa "Itäisellä pallinpuoliskolla" Kaisa "Mä haluun olla Urasiili" Kaisa "Minussa on miestä vaikka kolmeen urasiiliin" Kaisa "Kyllä minullaKIN on huonoja präkkejä" Kaisa "Mä haluan juoda kosteusvoidetta... muuten on ihan freesi olo" Kaisa "mä en vaan tajua näitä itseisarvojuttuja" -> Mr.P "are you kidding me?" Kaisa "Haluaisin olla kädet rasvassa." Kaisa "Hei, nyt tää liukuu!" Kaisa "Ai nenäkarvat? (tod. nenäkarhut)" Kaisa "Nenäkarvat tuhoavat reitiltään eksyneet kilpikonnanpoikaset." Kaisa "Minua kiinnostaisi nähdä isot aivot." Kaisa "Jos Kuopiosta lakkautetaan IB, suomen parhaat opettajat jäisivät hyödyttömiksi." Kaisa "Tässä on Minnani ja tässä on mummo, eikun." Leena "Siis mä en sano koskaan mitään hauskaa" Leena "Mä rakastan verta" Leena "Taivaassa ei käydä vessassa." Leena "Pienemmät dinosaurukset kuolivat siihen kun isompien saurusten naimisista lähti niin kova ääni. Josta seurasi se, että niiltä loppui ruoka. Tai ne piereskeli niin paljon, että ne kuoli kasvihuoneilmiöön." Leena "Musta ja valkonen ei ole värejä." Marika "Olisinpa ameeba." Marika "Sinuhe oli masentunut toisesta maailmansodasta." Marika "Prhphrbrh... kuka sitä (EE) enää viimesenä iltana tekee?" Marika (AnKe'lle) "Äää, ei minua saa kiusata!" Marika "Sukkahousuissa ei saa olla reikiä kun jos joutuu vetämään hameen ylös" Marika "Se kasvaa, se kasvaa, se kasvaa!!!" Marika "Tilasin kännykkääni siittiön." Marika "Joskus kahvin voi juoda ihan normaalisti." Marika "Jos osaisin röyhtäistä spontaanisti niin nyt tekisin sen." Marjo "Pojat käy mulle." Marjo "Nythän ne on perustanut sen Estonian geenipankin" Marjo "Jos olisi sellainen reikä vatsassa niin voisi ottaa suolet ulos." Marjo "Matematiikka kehitettiin alunperin kurinpitoa varten." Marjo "Lyö sitä poikaa - ruoskalla!" Miia "Yöllä mun hormonit hyrräilee, minä teen ihan mitä vaan." Miia "Sanoinko mä viimeinkin jotain hauskaa?" Miia "Onks teillä väreilyä?" Miia "Mulla kiristää päätä." Miia "Anna mä sniffaan sitä." Miia "Ois kiva olla pusukala." Miia "Mun suusta pääsee liikaa ääniä oikeesti!" Miia "Minna voi olla Nuu-Nuu." Miia "Meillä on pornahtava luokka." Miia "Hei, sun kännykän akussa lukee rechargeable!" Mikko "Sorry for fucking the dot." Mikko "Are you just pissed off or is this personal?" MillaMou "No ei Super Mario kolmosessa kun ne voi mennä sinne taakse hakeen niitä juttuja!" MillaMou "OH, my sister died (so what), but I LOOK GOOD." MillaMou "Hei mikä niinku vapaapotku on käytännössä?" MillaMou "Onks teillä tänään ikärajaa?" MillaMou "Kanarialle riippurintaiselle nakurannalle..." MillaMou "Mä kysyin mun koiraltakin miten tätä tietokonetta käytetään" MillaMou "Ensin tappi reikään ja sitten hakataan" MillaMou "Ensin otetaan limitsit ja sitten voi ei!" MillaMou (Gandalfista): "Tuo nyt on mullekin liian vanha" MillaMou "(elokuvassa raa'asti puolitetusta miehestä): Ne terät lähestyi toisiaan, ihan kuin limiitit. Väliin jäävä area oli nolla." Millamou "I don't think we're any smarter than animals!" -> AnSa: "Speak for yourself!" MillaMou "I’m exhausting you!" MillaMou "Avuton nainen hädässä aina saa." MillaMou "Are they like really intelligent or are they George Bushes reading from paper?" MillaMou "Kyllä koirat on parempia kuin miehet." Chris -> "Vuf." MinnaM "Mä oon kypsä peruna." MinnaM "Siis mitä tämä Tirkkonen opettaa? MinnaM "Nyt otetaan yhteys Pieksämäelle." MinnaM "Syötetään niille turkinpippureita niin niiden suut palaa." MinnaM "Onkohan mulla jokin suklaa-addiktio - pilkoin eilen suklaata maitosuklaa-Jacky makupalaan" MinnaM "Ihmisten pitäisi puhua ihmissuhteensa loppuun." MinnaP "En kirjoittaisi aiheesta 1 vaikka olisi haulikonpiippu lapaluiden välissä." MinnaP "Seuraavaa präkkiä varten tarvitsette haarukan ja pistorasian." MinnaP "Ruotsin sanakoe vs. aamuerotiikka?" MinnaP "Olin niin väsynyt että yritin mennä laskimellani irkkiin." MinnaP "Rahankeräys käyntiin - Miia haluaa miestä." MinnaP "Jos miehellä on pitkä sukka... eikun tukka" MinnaP "Oktetti... oktopussukka." MinnaP "Pääsiäissaaret valtasi Alaskan Vatikaanilta." MinnaP "Ei suotta = not without a swamp." MinnaP "Hei. Lasken tän sanamäärän paperi ylösalaisin etten joudu lukemaan mitä kirjoitin." MinnaP "Oloni on alaston ilman laskinta." MinnaP "Kuka nyt on niin huono että triplaorgasmiin tyytyisi?" Minnap "Ei edes minun pokkani kestäisi tehdä sitä tässä." Paavo "Kun nämä yhdeksännen säkeistön iit yhdistää niin muodostuu hirven pää. Isi sano että Leino on varmaan joskus nähnyt hirven." Paavo "Niillä on niitä miesten vaivoja." Paavo "Mitä niille italialaisille makaroneille voisi keksiä?" Pirjo "Jos täällä haisee paska niin syyttäkää mun kenkää." Pirjo "Haluaisin olla joku sieni seuraavassa elämässä." Pirjo "Nyt ne hukkuu! *naurua* Jee! Jee! *tauko* Ihme empatiavideo." Pirjo "Dating fossils -> "Sehän on kuin Milla!"" Pirjo "Most fossils are incomplete -> Kannattais Millankin tietää." Pirjo "Bwahhahhahahaaa." Pirjo "Hei mää väritän tissiäni mustaksi." Pirjo "Älä ainakaan hinkkaa itteäs mun perseeseen." Pirjo "No kun suolen pinnalla on niitä hattivatteja." Pirjo "Monivärinen sininen ruutu." Saija "If they are genitally mutated they can't get AIDS." Sanja "Hey, can you explain world?" Sanja "Tämähän oli tämmönen yllätyssektori tässä romaanissa." Sanja "Why don't they have to be blind and so on?" Sanja "I respect the guy who made the money." Sanja "And can we then use substitution by parts?" Satu "Minusta on hauskaa kun ihmiset ovat pukeutumassa." Satu "Ihmisten pitäisi naida luokkaansa." Satu "We're basically ether when compared to this book." Veera "Ooh.. voisitko tökätä tuota vaahtokarkkia lusikalla?" Veera "Kyllä farkut on aika kivoja. En mä yleensä kattele miesten takapuolia." Veera "Me nyt vaan ollaan tämmösiä teinixejä" Veera "Perjantain ja lauantain välisenä sunnuntaina." Veera "Tervapata? Minä kuulin että pervopata..." Veera "Miia imppaa suklaata." Veera "Kukaan ei pornoile mun kanssa." Veera "To be porn." Veera "I am not a pervert... oikeesti en ole!" Anonymous: "Taikaharava." Anonymous: "Mulla on melonit ihan omasta takaa." X: Hommataanko miesstrippari? - tauko- Y: Hei Christopher, haluutko CÄSsiä?